其他
承认“不爱感”,其实是长久的爱的一部分
万物爱人
你因此有一点不安——
这是不是说明我有问题,或者我们的关系有问题?
是不是我爱得不够深?
是不是我这个人就是缺乏长期稳定的爱的能力?
是不是这其实不是我的灵魂伴侣,不是我的天命事业,不是我的心灵家园?
你跟朋友倾诉你的无感、厌倦甚至厌恶,却忍不住加一句话防御一下“其实ta也很好的”,“其实我还是很爱这个人/这件事的”。
你可能还会采取点什么行动去掩饰,比如,明明看着伴侣就烦,却特意去给ta买了一个精美的礼物,为ta做了一件很体贴很浪漫的事。
如果,这其实不是个问题呢?
如果,这可以是一个机会呢?
我最近对探戈没什么热情。
明明被好几个舞伴说有进步,明明发布了一篇很棒的探戈文章(探戈舞会上“有舞跳、跳开心”的秘密(尤其适用于新手女生)),并得到热烈好评和转发,明明我最喜欢的国际探戈内容创作者也粉了我,明明一切都在向前推进……
我却看着各种课程活动的资讯时,一点也不想去,自己也没有动力在家练习,小红书刷到探戈相关内容时,也感到漠然。
也没法完全不跳,舞会还是去了几场,但也觉得,就那样吧,没太大热情。
好像觉得“探戈有什么好,至于吗”。
不爱的时候,我就承认和接纳不爱。
因为我知道,再爱的人事物,也有冷淡甚至反感的时候,承认此刻就是不那么爱,也是长久之爱的一部分。
我们经常会期待,真爱就意味着一直爱,所以没有内在空间去全心接纳自己和他人那些不爱的时刻。
所以,当我们不爱的时候,常常也没有安全感表达出来,要么装作依然很爱,要么干脆以为暂时的不爱就是彻底的崩塌,直接切断和离开。
当我拥抱自己的不爱,开始写这篇文章,神奇的事发生了。
我前阵子去杭州、上海、广州跳舞,是一场非常密集、强烈而深刻的旅程,有好几次觉得今晚只想安静呆着不去跳舞,却还是仿佛别无选择地去了,每次实际去了都很开心。
到了旅程末尾,我觉得有点太满了,似乎需要和探戈拉开一点距离,腾出更多空间给生命中其他事情——我开始恐惧和它更进一步的融合,仿佛它会把我彻底吞没,我从此再也不知道没有它的时候我是谁。
Tango ruthlessly strips me until I am absolutely naked and raw, with nowhere to hide, my heart becomes as sensitive as a clit, with numerous nerve endings, every input can be both excruciating and orgasmic at the same time. I no longer know the difference between grief and bliss.
(这段话我用中文写不出来,也不想用英文写完再翻译成中文,那会丧失一部分它的灵魂。)
写出这段话的时候,我哭了出来,我明白了最近的“没有热情”是怎么回事了。
正是因为探戈触及我的心太深太深,那份脆弱感(vulnerability)几乎难以忍受——经常,爱会让我们感觉很脆弱,很暴露,敏感到仿佛轻轻一碰就会颤抖。
太脆弱的时候,我们往往想要关一下,合一下,防御一下。而这是可以的。
当我抱持了这份因为爱的脆弱而“感觉好像不爱”,爱变得更深、更落地、更扎实了。
我再去舞会的时候,也重新找回了探戈的乐趣。
而这一次的“我感觉不太爱你,而这是可以的”,让我和探戈的关系更进一步,像是约会了一年零一个月之后,终于确定了关系。
这是一份有足够安全和空间,去包容抱持那些“不爱”的时刻的关系。
这是我愿意长久承诺的关系,所以每一个短期的“落”,其实都是长期进化曲线的一部分,每一个“不爱”,都是长期之爱的一部分。
一份关系的品质,有一个重要维度——“不爱”能说出来,被接住。
大部分人的分手和辞职,都是单方面预谋已久,从未在刚开始出现念头的时候就沟通,直到木已成舟,平地一声惊雷,单方面斩钉截铁决定好,不容商量,不接受挽回,炸得对方目瞪口呆、深深受伤。
明明一段关系的开始是两个人的共同决定,我们却经常单方面决定好离开,可能因为并不信任对方,不相信对方会为自己的利益考量,早沟通会把自己置于劣势。
有些关系,信任确实已经被对方破坏殆尽,但其实也有很多关系,对方明明是在乎你利益的,你却选择了不去沟通,不把对方包括在决策之内。
可能你自己还没完全想好的时候,害怕如果一提想分手想辞职,这份关系就一定会分崩离析,说出来会让自己没了后路。
然而,现实并不是非黑即白,并不只有100%的愿意和100%的不要。
经常,“不爱”和“想走”,未必就是字面的意思。
它的背后,可能是某个未被满足的需求,某个没说出来的受伤,某个深层的恐惧……在足够安全和互相支持的关系里,可以通过敞开的沟通,共同发现真相是什么。
被说出、被接住的不爱,常常会让爱更深。
那么,怎么区分只是暂时的不爱,还是从此再也不爱了呢?
只能通过对自己足够诚实的觉察。
对我来说,一个是我会去连结内心的感受,允许任何感受出现,而不将某个感受视为坏的错的。
另一个是,我会问自己,我对ta是否有承诺,如果有,承诺是稳定的,而暂时的累了、厌了、不想做、不想理,都只是暂时的。
此外,还可以看看你稍微push推一下自己,依然采取行动去连结那个人、去做那件事之后,你是感觉很开心、又爱了,还是感觉像是在伤害自己,感到恶心愤怒或者空虚悲哀?(不过,有时候感觉糟糕是因为你push的时机不对,或者push得太暴力了,不是因为彻底不爱了)
有时候,可能不是不爱了,而是奖赏不够。
爱并不意味着完全不需回报的风险。
比如,某份工作确实是你的热爱,可是你努力了半天,依然只赚到了一点点钱,你不是不爱了,你只是在奖赏不够的情况下爱不动了。
这时候如果你只是换一个领域,但不改变你做商业/赚钱的方法,恐怕依然不能解决问题。
或者,你在一段关系里一直付出,却不管是情感还是xing上都得不到满足。你可能依然爱这个人,可你已经耗竭了。
你需要毫不抱歉地直面“提升奖赏”这个议题,而不是继续以爱之名压榨自己。
最后,如果你想重新找回爱的感觉——
对身体的爱,对女性身份的爱,对伴侣的爱,对xing这件事的爱,对爱这件事的爱……
如果你想提升生命的“奖赏感”,让自己拥有一个随时可以体验至深满足感的魔法开关。
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Crystal
“与生命做爱,将真我天才诞生到有形世界”。
毕业于南开大学商学院,在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等,深度行走与旅居欧亚非近20个国家的数字游民。
16年创立“Crystal的奇迹山谷”(后更名为“万物爱人Juicy Medicine”),致力于整体视角赋能绽放的写作与教学,内容涉及性能量、女性能量、真实亲密、情绪智慧、真我事业、觉知沟通、走心领导力等——那些最饱满多汁令人兴奋、又最令人感到脆弱和恐惧的议题里,藏着我们最强大的生命力。
在瑜伽、密宗、萨满传统、整体疗愈、非暴力沟通、Circling等方面均有涉猎。博采众长,自成一派。文章曾散见于心探索、若道、青杏等媒体,曾与Yummy、Octave音昱听堂、舒米学苑、神爱玩财等平台与个人合作课程活动与播客等。
详细介绍与故事:
Crystal祉迎:打开脑洞和心,将阳光照进每个曾竭力遮掩的角落
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